תקשורת עם מתבגרים עשויה להיות אתגר גדול עבור הורים רבים. ריכזנו עבורכם מספר טיפים שיסייעו לכם לנווט את דרככם בעולם המתבגרים בקלות.

"לפעמים הוא מזכיר לי תינוק בן שנתיים"

לא פלא שגיל ההתבגרות מחזיר הורים רבים לגיל שנתיים שהיתה להם עם המתבגר הצעיר.
בשני השלבים ההתפתחותיים האלו, הילדים שלנו מגלים בעצמם דברים חדשים שמרתקים אותם. הם בודקים גבולות (וכן, גם לוחצים על הכפתורים…). סקרנות, עצמאות, בדיקת גבולות והתפרצויות זעם הם מונחים שמאפיינים את שני הגילאים – גיל שנתיים שהוא סוג של גיל התבגרות ראשוני וגיל ההתבגרות 🙂

גם המשימה ההתפתחותית שעומדת בפני הילדים זהה – הם חייבים להתרחק מההורים ולפתח את העצמאות שלהם. לא פלא שהם לפעמים מתנהגים כאילו הם חושבים שהם מרכז היקום.

מה שעושה את ההבדל, והופך את העניין להרבה יותר מאתגר עבורנו ההורים, היא העובדה שהמתבגרים מקבלים בתקופה זו החלטות בנושאים מהותיים שיש להם השפעה קריטית על החיים שלהם – כמו לימודים בבית ספר, נהיגה בכביש, יחסי מין ועוד. עם זאת, המיומנות שלהם בניהול הרגשות עדיין לא מספיק מבוססת מה שעשוי להציב אותם בפני לקיחת סיכונים מיותרים וקבלת החלטות באופן אימפולסיבי. 

העובדה הזו מובילה לכך שקשר בריא המבוסס על אמון בין הורים למתבגרים הוא קריטי מתמיד בגיל ההתבגרות.
רק מה? זה קשה!

המתבגרים אינם ששים לשתף פעולה עם גילויי ההתעניינות של ההורים ותופסים אותה כ"חדירה לפרטיות" ו-"הפרעה". פתאום שאלה תמימה כמו: "איך עבר היום שלך?" זוכה להתעלמות או לנהמה קלה במקרה הטוב. פתאום בקשה פשוטה כמו: "לסדר את החדר שלך" מקבלת תגובה זועמת מתובלת בטונים גבוהים ורקיעות רגל.

מוכר?

קחו נשימה עמוקה והזכירו לעצמכם שזו רק תקופה חולפת. גיל ההתבגרות הוא שלב שעובר. והתפקיד שלך כהורה עדיין רלוונטי וחשוב מתמיד. רק מה? הניווט שלך בעולם הזה קצת משתנה. 

(זוכרים? גם אנחנו היינו בדיוק באותו מקום רק אתמול…)

כדי לעשות קצת סדר ריכזתי עבורך מספר טיפים שיסייעו לך לנווט את התקשורת עם המתבגרים בקלות:

להקשיב

כן, אין לנו ספק שיש לך סקרנות גדולה לגבי מה שעובר על המתבגר/ת שלך.
עם זאת, לעיתים השאלות הישירות שאנחנו שואלים לא יהיו יעילות כמו פשוט לשבת ולהקשיב. מתבגרים מרגישים נוח יותר לשתף במידע כשהם לא מרגישים את הלחץ של ההורים לדעת.

לשקף רגשות

אחד הצרכים האוטומטיים שלנו כהורים הוא לפתור לילדים שלנו את הבעיות ולעשות הכל כדי להפחית את האכזבות והכישלונות שהם יחוו בחייהם. רק מה, כשאנחנו קופצים לספק להם פתרון או מנסים לטשטש את עוצמת הפגיעות שלהם, אנחנו פוגעים בתהליך פיתוח החוסן המנטלי שלהם.
כשהמתבגר שלך מספר לך שהוא וחברה שלו נפרדו,  זה לא הזמן לקפוץ ולהגיד לו "היא גם ככה לא התאימה לך".
כשהבת שלך מספרת שהיא ושירה רבו, זה לא התפקיד שלך לומר לה ששירה סתם קנאית. אלו לא רק שלא יסייעו למתבגרים שלכם כלל, הם גם עשויים להיתפס בעיניהם כזלזול וביטול של תחושות האכזבה והכאב שהם חווים.
במקום זה, פשוט תהיו שם בשבילם, הראו למתבגרים שאתם מבינים ומזדהים על ידי שיקוף של התחושה: "וואו, זה נשמע קשה", "אני רואה שקשה לך" או "אני מרגישה את הכאב שלך".

לסמוך

מתבגרים מחפשים משמעות בדיוק כמו כל אדם אחר. הם רוצים להרגיש שסומכים עליהם, שלוקחים את דעתם בחשבון. יש הרבה דרכים להראות להם שאתם סומכים עליהם: תבקשו טובה, תתייעצו על דברים שאתם מתלבטים לגביהם, תבקשו את דעתם.
ככל שתראו למתבגרים שלך שאתה סומך עליהם, כך תגבירו את הביטחון העצמי ואת תחושת הערך שלהם.

לפרגן, לפרגן לפרגן

כשהם היו קטנים קיימנו מסיבה כמעט מכל צעד קטן של הצלחה שהיתה להם.
ככל שהילדים גדלים הורים נוטים פחות ופחות להתלהב מההצלחות שלהם ובגיל ההתבגרות עוד פחות. אך האמת היא שגם המתבגרים שלנו זקוקים למילה טובה, לפרגון, להרגיש שאתם רואים את ההצלחות שלהם.
פרגון ועידוד נמצאו כגורמים קריטיים לפיתוח תחושת המסוגלות והערך העצמי.
המתבגרים מחפשים את "האישור" של ההורים גם כשזה לא נראה כך.
חפשו באופן מודע, בכל יום נקודות לחזק ולפרגן עליהן לא רק שזה יגרום להם להרגיש טוב עם עצמם זה גם ישפר את מערכת היחסים שלכם.

להיות יחד 

תקשורת לא נעשית רק דרך שיחה. אחת הדרכים לפתח תקשורת טובה בכלל ובתקופת גיל ההתבגרות בפרט היא דרך בילוי זמן משותף בעשייה של דברים ששניכם נהנים מהם. זו יכולה להיות פעילות ספורטיבית משותפת, בישול, טיול, השתתפות בסדנה משותפת, סרט בקולנוע וכו'.
חשוב שהמתבגרים שלכם ידעו שהם יכולים להיות איתכם ולחלוק יחד חוויות חיוביות, מבלי לדאוג שעוד מעט תגיע חקירה צולבת.

לא להיכנס לדרמה 

כל כך קל להיגרר לויכוח קולני ולתת לרגשות שלך להתלקח כשהמתבגרים נכנסים למתקפה חזיתית. אבל רגע לפני שאתם קופצים באנג'י לתוך הסערה תעצרו! תזכרו שאתם האדם הבוגר יותר.

קחו נשימה עמוקה או תספרו עד עשר לפני שתגיבו. אתם רוצים ללמד את המתבגר שלכם לשלוט בעצמו והדרך לשם היא דרך דוגמה אישית.
מרגישים מוצפים רגשית מדי בכדי לנהל את הסיטואציה בהצלחה?
המתינו. תנו לעצמכם אפשרות להירגע.

אשמח אם תשתפו אותי במחשבות שלכם ממש כאן למטה בתגובות.
ואם אתם מכירים מישהו שזקוק למידע הזה עכשיו, תהיו חברים ותשתפו את הפוסט.

באהבה גדולה,
אפרת
לליווי אישי בדיוק עצמי להורות מעצימה ומאפשרת לחצו כאן