תרצו או לא קונפליקטים הם סיטואציות שכולנו חווים, ובכל תחומי החיים. ואם כך, כדאי שנלמד לנהל אותם בדרך מיטיבה, אחרת אנחנו עלולים למצוא את עצמנו ישנים על הספה כואבים, מתוסכלים ובודדים. ריכזתי עבורכם 5 כללי אצבע לניהול קונפליקטים באופן יעיל, שיעזרו לכם לשמור על מערכות היחסים בחיים שלכם טובות ומיטיבות.
בתחילת הדרך הזוגית שלי עם יואב, הייתה לנו מריבה ענקית, כזו שנאמרו בה מילים וכינויים בטונים צורמים והרצון להיות עם ולראות את הצד השני שאף ל-לא קיים.
מה שהוביל אחד מאיתנו לקבל החלטה לעבור לישון בחדר האורחים.
או איזה לילה זה היה! תמהיל הרגשות כלל עצבים, כעס, תסכול, כאב, אכזבה – בסביבות 3 בבוקר, נפגשנו במסדרון שעה שכל אחד מאיתנו כיון דרכו למטבח לשתות מים.
עמדנו כך אחד לפני השניה, הסתכלנו בעיניים זו של זה ומשהו התרכך בפנים.
הלכנו לישון באותה המיטה. בבוקר קמנו לצליל השעון המעורר מותשים ותשושים, האנרגיה הטורדנית של הלילה השפיעה על היום שאחרי והותירה אותנו חסרי אנרגיה לחלוטין.
באותו היום קיימנו שיחה וקבענו כללי שיח לקונפליקטים ששמירה עליהם תוודא שהלילה שהיה לא יחזור על עצמו.
ככלי השיח חודדו והשתפרו עם הזמן, הידע וניסיון החיים שבהחלט הפכו לכלי שיכול להטיב עם חייכם וחיי אחרים אבל לפני שנעבור אליהם, אני רוצה שנשים את העניין של קונפליקטים על השולחן.
תרצו או לא קונפליקטים הם סיטואציות שכולנו חווים, ובכל תחומי החיים.
כשאנו חיים עם אדם אחר, אם זה במסגרת המשפחתית, בעבודה, בבניין המשותף או במדינה כולה, מטבע הדברים יעלו חילוקי דעות ואי הסכמות בנוגע לנושאים שונים, זאת מאחר ולכל אדם הסתכלות שונה על העולם, על כל חלקיו ופרטיו. אי הסכמה היא דבר מקובל ואף שכיח.
לא אוהבים קונפליקטים ומנסים בכל נפשכם להימנע מהסיטואציות האלה?
כדאי מאוד שתשנו גישה!
תשקלו שההימנעות הזו שלכם יוצרת נזק גדול יותר בחיים שלכם מאשר תועלת.
בצעירותי חשבתי שאם אנסה ככל יכולתי להימנע מהסיטואציות הקונפליקטואליות אוכל לחיות חיים של שלום ושלווה.
איזו נאיביות.
התוצאה הייתה הפוכה לחלוטין!
עצם העובדה שיש לך צורך שלא נענה, קול שלא נשמע, עיקרון שלא מקבל ביטוי יוצרת חוסר שלווה פנימית שאוכלת אותך מבפנים והופכת אותך אומלל.
קונפליקטים הם חלק מההתנהגות האנושית, וכדאי שנדע איך לנהל ולהתמודד איתם באופן שיטיב איתנו.
רגע לפני שאעבור לרשימת כללי ניהול הקונפליקטים שלנו אני רוצה שנעשה תיאום ציפיות בינינו – ביני לבינך:
רשימת הכללים לא מכילה אמרות חסרות תכלית בדמות – "להימנע מקונפליקט" או "לא לריב" כי בואו – קונפליקטים בין בני אדם הם התרחשות מחייבת מציאות.
ולא זה לא הולך להיות מתכון קסם של "עשה 1,2,3 ו-טדאאם!" אלא עקרונות שנועדו לתת כיווני חשיבה נוספים.
בהחלט יש כאן הזמנה להתעוררות ויישום של התובנות האלה בחיים שלכם באופן שמדויק לכם.
1. תדברו למען השם!
כועסים? מתוסכלים? מעולה!
תדברו על זה!
פרצוף חמוץ, סינון משפטי ארס מתחת לשפה וכל התנהגות דומה זה מעאפן! שלא נדבר שבזמן הזה אתם טוחנים לעצמכם את המוח בדיבור פנימי שרק מעצים את הפגיעה.
מה עושים?
אומרים. מדברים. פשוט.
תקשורת מילולית על מה שמפריע לך, עדיפה מהתנהגות פאסיב-אגרסיב מכל סוג שהוא.
שיח יוביל לאחת משתי אפשרויות: או תפתרו את הקונפליקט או שלא.
אם לא תדברו בוודאות לא תפתרו!
דברו! ואם נדייק – דברו מיד. ככל שתקדימו לדבר כך עוצמת הקונפליקט תהיה קטנה יותר.
2. תהיו הוגנים ותפסיקו עם הצביעות!
לכולנו יש כוונות טובות – עבור עצמנו.
אם נודה על האמת, אנחנו נוטים לשפוט את ההתנהגות של האחר ולקשר אותה לתכונות הדפקטיביות שלו, בעוד שאת ההתנהגות שלנו אנחנו שופטים לפי הכוונות ולפי הסיטואציה.
הוא מתנהג ככה בגלל התכונות הדפוקות שלו בעוד אני מתנהגת ככה בגלל שזו הסיטואציה!
"הוא צעק עלי כי הוא דפוק, מטומטם שלא יודע להתמודד בחיים שלו עם כלום ולא יודע להגיד לחבר שלו לא, גם כשהוא יודע שזה הדבר הנכון לעשות".
התנהגות = צעקה.
סיבה= מטומטם, לא יודעת להתמודד, חסר עמוד שידרה.
"צעקתי כי אני אני בלחץ מטורף ויש לי כל כך הרבה דברים על הראש ואתמול עד 23:00 בלילה עוד שיגעו אותי עם ההסכם ועכשיו שוב פעם"
התנהגות= צעקה
סיבה= לחץ, עייפות, תסכול
אגב, לתופעה הפסיכולוגית הזו קוראים "טעות הייחוס הבסיסית".
מה עושים?
זוכרים שכל אחד מהצדדים, גם האחר וגם אני מושפעים מהסיטואציה ומגיבים בהתאם לפרשנות שלנו.
אחת מהנחות היסוד של ה NLP אומרת שמאחורי כל התנהגות יש כוונה חיובית. אנשים לא פועלים מתוך איזושהי כוונת זדון לפגוע בך בכוונה, אלא פועלים מתוך כוונה לעשות טוב למען עצמם.
את הכוונות הטובות שלכם אתם יודעים להסביר היטב נכון? אם כך, תסתפקו בקבלה שלאחר יש את הכוונות הטובות שלו להתמודדות בסיטואציה.
3. גבולות!
מסגרו את הקונפליקט ככל הניתן בשלושה ממדים: מרחב, זמן ותוכן.
מרחב:
כשאתם מנהלים שיח תעשו את זה כשאין אנשים נוספים סביבכם. ככה הוא יישאר בניכם מבלי תיבולים והערות של גורמים חיצוניים וגם תצליחו להתמקד באדם שעומד מולכם, בעצמכם ומה שמתחולל בקשר שבניכם.
זמן:
תתחמו את הקונפליקט בזמן. תגדירו מה פרק הזמן שאתם מקדישים לו.
חצי שעה, שעה, 4 ימים, שבועיים – לא משנה כמה זמן תגדירו, תתחמו.
חוסר הגדרה עשוי להוביל לכך שתשהו בקונפליקט תקופה ארוכה, אפילו שנים, והדבר הזה הרסני למערכת היחסים. למה? זוכרים את הדיבור הפנימי מסעיף 1? אז ככל שמשך הקונפליקט גדול יותר הדיבור הפנימי מועצם יותר, מה שמפעיל כל מיני אוטומטים שלנו שלא משרתים את המטרות שלנו.
תוכן:
באמא שלכם, דברו רק על מה שקשור למה שקרה. זה לא הזמן לביקורת כוללת והעלאה אסוציאטיבית של אירועים, זיכרונות וחוויות מהעבר ולא קשורות כלל לסיטואציה הנוכחית.
גם את כל המשפטים מבוססי- "תמיד", "אף פעם" וכל שאר הכללות, השמטות ועיוותים תעיפו מהשיח. הם לא מקדמים אתכם לשום מקום ומייצרים התנגדות של הצד השני.
שיח אסוציאטיבי שמבוסס על הכללות, עיוותים והשמטות הוא שיח מבולבל וחסר סדר שמוביל לתחושה של כאוס. תחושה כזו מערערת את תחושת הביטחון שלנו ומפעילה את כל האוטומטיים האינסטינקטיביים שלנו להגן על עצמנו.
מה עושים?
סביבה שקטה, הגדרת זמן ונושאים ממוקדים
4. תשמרו על השפה!
ניבולי פה, ציניות ועוקצנות – Out!
שפה נקייה – In!
בחייאת דברו לעניין ואל תתנו למצב הרגשי שלכם לשחרר מילים מלאות ארס לחלל האויר שתתחרטו עליהם. הן לא באמת נאמרות לחלל יש שם מולכם מישהו שהולך לקבל אותם לפנים.
אם אתם מחזיקים בתפיסה שהציניות שלכם שומרת עליכם ביתרון יחסי כדאי שתחשבו שוב.
תכל'ס אם נודה על האמת- ציניות, עוקצנות וניבולי פה מגיעים כשאתם מרגישים הכי חלשים שלכם. כשאתם זורקים את הארס שלכם על אחרים אתם כמו מחזיקים שלט גדול שמצהיר בקול גדול על החולשה שלכם!
מה עושים?
מכבדים את עצמנו ואת האדם שמולנו. שומרים על שפה נקייה.
5. תמקדו את הפוקוס ותתחברו לחזון שלכם!
הקשר שלכם עם האדם שמולכם הוא קשר מבוסס מטרה. כדאי שתשימו אותה מול העיניים.
תורידו לרגע את ההתייפייפות.
כן, יש מטרה. אנחנו מנהלים קשרים עם אחרים שמבוססים על מטרות משותפות.
מטרה לחיות חיים שלווה ורגועים, לשמור על קשרי משפחה חזקים, לנהל קשרי עבודה טובים לא משנה מה ובאיזה סוג של קשר יש לנו מטרות.
היכולת שלכם בתוך מצב הקונפליקט לשאול את עצמכם "האם זה משרת את המטרה הגדולה שלי?" היא מיומנות סופר קריטית לניהול המשבר.
אין מה לעשות כשאנחנו בקונפליקט העולם שלנו נצבע בצבעים קודרים, הפוקוס שלנו מופנה לכל מה שלא טוב, למה שלא עובד, למה שלא צודק, לא קיים – בקיצור לכל מה שאין וחסר בתוך מערכת היחסים. וזה חברים הרי שקר מוחלט.
הרי יש טוב. תמיד. רק שעכשיו בתוך המשבר הקונפליקטואלי הזה הוא נראה מטושטש, קטן ורחוק מאוד.
בסופו של דבר מה שמשפיע על התודעה שלנו, זה המקום שאליו הפוקוס שלי מופנה.
מה עושים?
תתמקדו, תשננו ותזכרו תמיד, לפני הקונפליקט ותוך כדי הקונפליקט, את המטרה שלנו לטווח הארוך.
ועוד דבר אחד אחרון,
תמנעו ממצב של שוברים את הכלים ולא משחקים, במצב כזה שניכם מפסידים, מה שיוביל לזה שמהר מאוד אחד מכם ימצא את עצמו ישן על הספה.
תרימו את הכפפה ותהיו המבוגר האחראי בניהול הקונפליקט.
תרדו מהעץ, אומנם הישיבה על צמרתו מרחיקה אתכם מההתמודדות עם הסיטואציה אבל בינינו, שם למעלה בצמרת קר ולבד כל כך.
תהיו הראשונים לבטא מחווה קטנה למען האחר ותנו לו להגיב.
ותזכרו- גמישות היא עוצמה.
אשמח אם תשתפו אותי במחשבות שלכם ממש כאן למטה בתגובות.
ואם אתם מכירים מישהו שהכלים הללו יכולים להועיל לו תייגו אותו.
באהבה גדולה,
אפרת ♥
זה אפשרי
להתעורר עם תשוקה, להתנהל בביטחון ומיקוד ולסיים את היום בסיפוק ורגיעה
לפגישת היכרות ותהליך אישי לחצו כאן
מוזמנים לעקוב גם בפייסבוק ובאינסטגרם